Sleepless Night

Sleepless Night | Notte Insonne

In-Game Log

Synopsis & Key Lore

1. The Marvels of The Golden Hour & Dr. Edward’s Establishment

Following their dramatic descent and subsequent Harmonic Tuning by Robin, the Trailblazer sets out to explore The Golden Hour (Moment of Glaux), the most iconic and bustling among Penacony’s twelve dreamscapes. Bathed in an eternal, luminous amber sunset, The Golden Hour represents the zenith of consumer euphoria: animated billboards sprout limbs and trail behind pedestrians, levitating luxury retro-automobiles glide along neon sky-tracks, and fountain statues spout carbonated SoulGlad.

Following a promotional text message received by March 7th, the Trailblazer navigates through the crowded concourses of Oti Mall to locate the Dreamscape Sales Store. Expecting a conventional boutique, they instead discover Dr. Edward, a colossal, sentient eyeball floating inside an acoustic-resonant fluid tank adorned with a golden monocle. Dr. Edward introduces himself as a specialist in dream-vending and psychoanalysis.

2. The Mechanics of Dream Bubbles & Memoria Encoding

Dr. Edward elucidates the underlying science of Dream Bubbles: specialized memory containers engineered from condensed, psycho-reactive Memoria. Unlike conventional audiovisual broadcasts or virtual reality simulations, a Dream Bubble allows the user to experience the recorded memories of another individual with absolute, multi-sensory immersion.

Dr. Edward highlights a fundamental property of Memoria: if specific sensory channels or historical facts are degraded or missing within the bubble’s data matrix, the dreamer’s subconscious will automatically interpolate and bridge the gaps, substituting familiar voices, faces, and emotional associations from their own memory repertoire.

3. The Memory of Akivili & Pom-Pom’s Astral Tribunal

As a promotional incentive for first-time patrons, Dr. Edward offers a complimentary trial of an anonymous, high-profile acquisition: a dream bubble purportedly housing the long-lost memories of Akivili the Trailblaze, the deceased Aeon who founded the Astral Express.

Upon resting their forehead against the iridescent membrane, the Trailblazer is thrust into a surreal, comedic court of law set within the Parlor Car. Standing as the accused, the Trailblazer’s voice is customized by their subconscious (allowing choices such as March 7th, Dan Heng, Himeko, Welt, Pom-Pom, or their own voice), while conductor Pom-Pom serves as the furious prosecutor and magistrate.

Pom-Pom bombards “Akivili” with an exhaustive indictment detailing 46 separate counts of cosmic misconduct:

1. The Taikiyan Stadium Incident: Riding snowmobiles onto the professional arena during an active championship, forcing twenty Nameless to perform three months of unpaid structural repairs.
2. The Hyai’i Zoo Biosecurity Breach: Squandering half an Amber Era’s expedition budget on 250 Nosewalker cubs, cramming them into the passenger restroom where they multiplied uncontrollably, flooding adjoining carriages with sewage.
3. Culinary Sabotage: Raiding the dining car kitchen under the pretense of “sanitary disinfection,” destroying 42 of Pom-Pom’s freshly baked pies, and devouring the conductor’s reserved Express Special meal.
4. Botanical Sacrilege: Watering the Parlor Car’s ornamental greenery with carbonated SoulGlad.

4. Aha the Elation’s Infiltration of the Astral Express

Cornered by the overwhelming evidence, the dream persona admits guilt, lamenting: “Sorry… I am indeed the worst Nameless in the universe.”

Pom-Pom delivers a profound and historically loaded refutation:

“No, you are not… That guy who blew up the train into two pieces was worse.”

This line serves as a canonical callback to Aha the Elation. As chronicled in the Simulated Universe and ancient Astral Express chronicles, the Aeon of Joy once assumed mortal form and lived undercover among the Nameless as an ordinary crewmate for an entire year. Once thoroughly integrated, Aha abruptly detonated a bomb that sheared the Astral Express in half and obliterated an entire planet, purely for the theatrical hilarity of the absurdity.

5. The Alfalfa Family & Dream Commercialization

When the Trailblazer inquires about the presence of SoulGlad in an ancient, pre-rebellion memory, Dr. Edward reveals a reality of Penacony’s dream economy: by decree of the Alfalfa Family (the mercantile oligarchy of the Five Families led by Old Oti), all commercial dream bubbles distributed within Penacony must contain product placement for SoulGlad.

Dr. Edward concludes the session and attempts to sell the permanent souvenir bubble for a steep 100,000 credits, while providing the Trailblazer with the commemorative sticker Dreamscape Sales Store for their Dreamscape Pass.

6. The Disturbance at Oti Mall & The Concept of “Stowaways”

Exiting the shop back into the bustling plaza of Oti Mall, the Trailblazer’s attention is seized by a commotion near the transit terminal. Several rough-looking men dressed in brown trench coats bearing canine armbands—enforcers of the Bloodhound Family—are violently cornering a frightened, silver-haired girl.

The enforcers brand her a “stowaway” (clandestina), an individual who has illegally bypassed the Reverie’s biometric Dreampool gates to infiltrate the Dreamscape through illicit, unregulated Memoria rifts. As the thugs advance and accuse the girl of carrying contraband, the Trailblazer draws their celestial baseball bat, fighting off the enforcers’ mechanical hounds and Dreamjolt Troupe automations (Bubble Hounds and Mr. Domescreen).

7. Gallagher’s Intervention & The Bloodhound Family Mandate

Before the skirmish escalates further, an authoritative, weary voice commands the men to cease. An unkempt, middle-aged officer with brown hair, heavy stubble, and a loose tie steps forward: Gallagher, a security officer of the Bloodhound Family.

Gallagher delivers a scathing reprimand to his rookie subordinates. He officially introduces the Bloodhound Family’s function: they serve as the sworn wardens and frontier patrol of the Dreamscape, tasked with maintaining public order and intercepting illegal entrants who exploit the chaos of the Charmony Festival.

8. Gallagher’s Subtle Deflection & The “Silver-Haired Lad”

To defuse the arrest, Gallagher uses a peculiar point of logic against his men:

“The witness report says that the suspect is a lad with silver hair, and you guys are going after a girl with silver hair. Does that even make sense? She’s our guest!”

This line is a critical stroke of narrative foreshadowing:

1. Gallagher intentionally manipulates the ambiguity of the report to protect the girl from immediate imprisonment.
2. The discrepancy between “a silver-haired lad” and “a silver-haired girl” hints at the true identity of the fugitive: SAM (Strategic Assault Mech), the towering, robotic Iron Cavalry warrior of the Stellaron Hunters whose pilot is none other than the silver-haired girl standing before them.
3. Gallagher himself is not a conventional loyalist of The Family, but a shadow operative maneuvering hidden agendas beneath the Bloodhound badge.

9. Firefly’s Cover Story: The Iris Family Performer

Once Gallagher departs, the rescued girl introduces herself as Firefly. Expressing profound relief, Firefly explains her alleged background: she claims to be a local resident and stage extra affiliated with the Iris Family (the cultural and entertainment clan responsible for Penacony’s theater, cinema, and music).

Firefly elaborates that due to the scarcity of acting roles for junior extras, she earns a living as an independent tour guide assisting newcomers along Glaux Avenue. However, she laments that most high-profile visitors arrive with their own entourages, leaving her with few genuine clients.

10. The Fateful Alliance & The Beginning of the Dream Tour

Recognizing the golden Astral Express badge pinned to the Trailblazer’s jacket, Firefly’s eyes illuminate with genuine admiration. She cites recent segments from the Interastral Peace Broadcast celebrating the Nameless’s heroic exploits on Jarilo-VI and the Xianzhou Luofu.

Eager to repay the Trailblazer for intervening against the Bloodhounds, Firefly eagerly offers to be their dedicated companion and tour guide across The Golden Hour. Despite her sweet, earnest demeanor, perceptive observers note her tense body language: she repeatedly glances over her shoulder and scans the pedestrian crowd, confirming that her presence in Penacony is far more perilous than a simple day-job as an extra would suggest. Accepting her offer, the Trailblazer embarks on an unforgettable journey through the city of dreams.

Sinossi & Analisi del Lore

1. Le Meraviglie dell’Ora d’Oro e il Negozio dei Sogni

Dopo la vertiginosa caduta nei cieli di Penacony e la successiva stabilizzazione sensoriale operata da Robin tramite l’Accordo dell’Armonia, il Trailblazer si incammina per esplorare L’Ora d’Oro (il Momento di Glaux), il più celebre e frenetico tra i dodici reami onirici di Penacony. Immersa in un perenne tramonto dorato, L’Ora d’Oro incarna l’apoteosi del consumismo onirico: cartelloni pubblicitari viventi dotati di gambe seguono i pedoni offrendo consigli per gli acquisti, eleganti vetture retro-futuristiche fluttuano lungo autostrade celesti al neon e sculture monumentali zampillano SoulGlad gassata.

Seguendo un messaggio promozionale ricevuto sul cellulare da March 7th, il Trailblazer attraversa le affollate gallerie di Oti Mall per raggiungere il Negozio dei Sogni (Dreamscape Sales Store). Al posto di una classica boutique commerciale, il protagonista si ritrova al cospetto del Dr. Edward: un gigantesco e senziente bulbo oculare sospeso in una vasca cilindrica di fluido risonante, agghindato con un raffinato monocolo dorato. Il Dr. Edward si presenta come un luminare della psicoanalisi applicata e maestro nella vendita di esperienze oniriche esclusive.

2. La Scienza delle Bolle Oniriche e la Codifica del Memoria

Il Dr. Edward illustra il funzionamento delle Bolle Oniriche (Dream Bubbles): costrutti mnemonici artificiali generati addensando e plasmando frammenti di Memoria pura. A differenza delle convenzionali registrazioni tridimensionali o delle simulazioni virtuali, una Bolla Onirica consente all’utilizzatore di rivivere in prima persona le memorie autentiche di un altro individuo, percependone sensazioni fisiche, pensieri e percezioni con un realismo totale.

Il medico spiega inoltre una legge fondamentale del Memoria: qualora una traccia mnemonica presenti lacune, suoni corrotti o dettagli mancanti, il subconscio del sognatore interverrà automaticamente colmando i vuoti mediante l’interpolazione di voci, volti ed emozioni estrapolati dalla propria memoria personale.

3. La Memoria di Akivili e il Tribunale di Pom-Pom

Per inaugurare la visita di un nuovo cliente, il Dr. Edward offre una prova gratuita di una bolla straordinaria: una donazione anonima che si dice racchiuda un frammento di memoria appartenuto ad Akivili il Trailblaze, il defunto Eone fondatore dell’Astral Express.

Appoggiando la fronte sulla superficie iridescente della bolla, il Trailblazer viene catapultato in un bizzarro tribunale allestito all’interno della Carrozza Parlante. Il subconscio del protagonista permette di selezionare la voce con cui Akivili risponderà all’interrogatorio (scegliendo tra March 7th, Dan Heng, Himeko, Welt, Pom-Pom o la propria stessa voce), mentre il capotreno Pom-Pom veste i panni di un inflessibile e furente magistrato.

Pom-Pom elenca una travolgente requisitoria comprendente 46 capi d’accusa per condotta sconsiderata ai danni dell’Astral Express e del cosmo:

1. L’Incidente dello Stadio di Taikiyan: Irruzione a bordo di motoslitte sul campo di gara durante una partita ufficiale, causando la sospensione del torneo e condannando venti Pionieri a tre mesi di lavori forzati non retribuiti per riparare la facciata dell’arena.
2. La Catastrofe Biologica dello Zoo di Hyai’i: Dilapidazione di metà del budget di un’Era dell’Ambra per acquistare 250 cuccioli di Nosewalker, stipati illegalmente nel bagno del treno dove si sono riprodotti a dismisura, allagando le carrozze adiacenti di liquami fognari.
3. Sabotaggio Gastronomico: Incursione nella cucina della carrozza ristorante con il pretesto di una “disinfezione sanitaria”, conclusasi con la distruzione di 42 crostate di Pom-Pom e il furto dell’ultima porzione riservata del Piatto Speciale dell’Express.
4. Sacrilegio Botanico: Innaffiatura delle piante ornamentali del treno con bibite gassate SoulGlad.

4. L’Infiltrazione Leggendaria di Aha l’Elazione

Messo alle strette dalle accuse inconfutabili, l’imputato onirico china il capo ammettendo le proprie colpe: “Mi dispiace… Sono davvero il peggior Pioniere dell’universo.”

A questo punto, Pom-Pom pronuncia una memorabile replica carica di valore storico:

“No, non sei tu il peggiore… Quel tale che fece saltare in aria il treno spezzandolo in due tronconi era decisamente peggio.”

La battuta è un esplicito richiamo canonico ad Aha l’Elazione. Come documentato nell’Universo Simulato e negli annali dell’Express, l’Eone della Gioia assunse un tempo sembianze mortali, unendosi all’equipaggio dei Pionieri e vivendo a bordo per un intero anno come un semplice passeggero. Una volta guadagnata la totale fiducia di tutti, Aha fece detonare una carica esplosiva che spezzò l’Astral Express a metà e distrusse un intero corpo celeste, al solo scopo di godersi la comicità della tragedia.

5. La Famiglia Alfalfa e la Commercializzazione del Sogno

Di fronte alle perplessità del Trailblazer sulla presenza della SoulGlad in un ricordo risalente a epoche remote, il Dr. Edward svela un cinico retroscena del Dreamscape: per ordine perentorio della Famiglia Alfalfa (la dinastia finanziaria delle Cinque Famiglie guidata dal vecchio magnate Oti), qualsiasi bolla onirica distribuita a Penacony deve obbligatoriamente contenere pubblicità occulta per la bevanda SoulGlad.

Al termine dell’esperienza, Dr. Edward tenta di vendere la bolla definitiva al prezzo esorbitante di 100.000 crediti, omaggiando comunque il visitatore con l’adesivo ufficiale Negozio dei Sogni da apporre sul Dreamscape Pass.

6. Il Tumulto a Oti Mall e la Minaccia dei “Clandestini”

Tornato nell’atrio di Oti Mall, il Trailblazer viene allertato da grida concitate provenienti dalla stazione. Un drappello di individui con lunghi cappotti marroni e stemmi canini—gli sgherri della Famiglia dei Bloodhound—sta circondando con fare aggressivo una giovane ragazza dai capelli argentei.

Gli agenti la accusano duramente di essere una “clandestina” (stowaway): un’intrusa entrata illegalmente a Penacony senza passare per i Dreampool registrati del Reverie, sfruttando varchi di Memoria non autorizzati. Vedendo la ragazza terrorizzata, il Trailblazer impugna la sua mazza da baseball galattica e interviene in sua difesa, sbaragliando i cani meccanici e i costrutti della Dreamjolt Troupe (Bubble Hound e Mr. Domescreen) sguinzagliati dagli aggressori.

7. L’Intervento di Gallagher e l’Ordine dei Bloodhound

Prima che lo scontro degeneri in uno scandalo pubblico, una voce profonda e roca ordina il cessate il fuoco. Dal fumo emerge un uomo maturo dallo sguardo disilluso, con capelli castani arruffati, barba incolta e panciotto grigio slacciato: Gallagher, ufficiale addetto alla sicurezza della Famiglia dei Bloodhound.

Gallagher rimprovera aspramente l’inettitudine dei suoi giovani subordinati. L’uomo spiega che i Bloodhound fungono da corpo di polizia e guardia di frontiera del Dreamscape: il loro compito prioritario è proteggere l’ordine pubblico e rintracciare i criminali e i rifugiati che tentano di infiltrarsi a Penacony sfruttando la calca del Festival dell’Armonia.

8. La Dissimulazione di Gallagher e il “Ragazzo dai Capelli d’Argento”

Per archiviare l’incidente e congedare gli agenti, Gallagher si serve di un cavillo investigativo decisamente singolare:

“Il rapporto del testimone dice che il sospetto è un ragazzo dai capelli d’argento, e voi ve la prendete con una ragazza dai capelli d’argento. Vi sembra che abbia senso? Lei è una nostra ospite!”

Questa giustificazione racchiude un magistrale doppio fondo narrativo:

1. Gallagher manipola deliberatamente il verbale per salvare la ragazza dall’arresto immediato.
2. La menzione di un “ragazzo dai capelli d’argento” allude in realtà all’armatura cibernetica SAM, il guerriero d’assalto dei Cacciatori di Stellaron che i testimoni hanno scambiato per una figura maschile, la cui pilota è proprio la ragazza argentea al suo fianco.
3. Gallagher stesso si dimostra una figura ambigua, fedele a un disegno occulto che va ben oltre la cieca obbedienza all’Armonia.

9. La Copertura di Firefly: La Comparse della Famiglia dell’Iride

Rimasta sola con il suo salvatore, la giovane si presenta con il nome di Firefly. Visibilmente sollevata, la ragazza illustra la propria identità: sostiene di essere una comparsa teatrale e un’artista affiliata alla Famiglia dell’Iride (il ramo delle Cinque Famiglie devoto alle arti sceniche e allo spettacolo).

Firefly confida che, a causa della scarsità di ingaggi per le comparse esordienti, si guadagna da vivere offrendo visite guidate ai turisti nei pressi di Glaux Avenue, benché la maggior parte dei facoltosi ospiti di Penacony viaggi con guardie e scorte private, rendendo il suo lavoro assai precario.

10. L’Alleanza Fatale e l’Inizio del Tour Onirico

Notando lo stemma dorato dell’Astral Express cucito sulla giacca del Trailblazer, gli occhi di Firefly si illuminano di sincera ammirazione: la ragazza ricorda i servizi del Notiziario della Pace Interastrale che hanno celebrato le imprese eroiche dei Pionieri su Jarilo-VI e sullo Xianzhou Luofu.

Desiderosa di sdebitarsi per essere stata sottratta alle grinfie dei Bloodhound, Firefly si offre con entusiasmo di fare da guida personale al Trailblazer attraverso le meraviglie dell’Ora d’Oro. Tuttavia, dietro i suoi modi gentili e delicati, si notano sguardi furtivi e una costante allerta nei confronti della folla, a riprova del fatto che la sua reale identità nasconde segreti di portata cosmica. Accettata la proposta, il Trailblazer e Firefly intraprendono insieme il loro fatidico tour tra le luci della metropoli onirica.

Complete Dialogue Transcript | Trascrizione Completa dei Dialoghi

Sequence 1: The Streets of The Golden Hour & Dr. Edward | Le Strade dell’Ora d’Oro e il Dottor Edward

(Refreshed after the Harmonic Tuning performed by Robin, the Trailblazer sets foot on the sparkling streets of The Golden Hour. Floating retro sky-cars hum overhead, and giant holographic clocks chime in the distance.)

Trailblazer: (in thought) (The Dreamscape Sales Store… Should I visit it? This place is bustling with life. There are so many people living inside the dreamscape…)
IT: (tra sé) (Il Negozio dei Sogni… Dovrei farci un salto? Questo posto pullula di vita. Quante persone vivono stabilmente all’interno del Dreamscape…)

(Walking past an advertising kiosk, a cartoon billboard suddenly sprouts arms and legs, running alongside the Trailblazer while flashing a neon beverage sign.)

Trailblazer: (in thought) (Wait… did that billboard just sprout legs and move!?)
IT: (tra sé) (Aspetta un momento… quel cartellone ha appena messo le zampe e si è mosso!?)

(Following the navigation marker on their Dreamscape Pass, the Trailblazer reaches a vibrant storefront flanked by glass globes. Suspended in a large cylindrical tank in the center of the stall is a giant, floating biological eyeball wearing a finely crafted golden monocle.)

Trailblazer: (in thought) (According to the map, that is the Dreamscape Sales Store… Is that… a giant eyeball in a tank!?)
IT: (tra sé) (Stando alla mappa, questo è il Negozio dei Sogni… Ma quello è… un gigantesco bulbo oculare sottovetro!?)

Dr. Edward: Trailblazer from the Astral Express — welcome to the Dreamscape Sales Store!
IT: Pioniere dell’Astral Express, benvenuto al Negozio dei Sogni!

🔹 [Trailblazer Choice]: Who’s talking to me? / How do you know who I am? | Chi sta parlando? / Come fai a sapere chi sono?

Dr. Edward: It’s me, the proprietor of the Dreamscape Sales Store! I also go by the name of Dr. Edward, and I’m extraordinarily happy to be at your service! As for how I know your identity — why, it’s the magic of psychoanalysis, my friend!
IT: Sono io, il titolare del Negozio dei Sogni! Rispondo anche al nome di Dr. Edward, e sono straordinariamente lieto di essere al vostro servizio! Riguardo a come conosco la vostra identità… beh, è la magia della psicoanalisi, amico mio!

Dr. Edward: Here is where you get to experience all sorts of fascinating dreamscapes! From the top-notch cinematic productions of Clock Studios to exquisite private donations, we have it all! If I’m not mistaken, this is your very first visit to Penacony, isn’t it?
IT: Qui è dove potete sperimentare ogni genere di affascinante sogno! Dalle produzioni cinematografiche di prima scelta dei Clock Studios fino a squisite donazioni private, abbiamo davvero di tutto! Se non vado errato, questa è la vostra primissima visita a Penacony, non è vero?

🔹 [Trailblazer Choice]: Yes, first time. / No, I’m a veteran. | Sì, è la prima volta. / No, sono un veterano.

Dr. Edward: It is indeed! Please be rest assured that Dr. Edward will provide the finest bespoke service to help you purchase your first Dreamscape and indulge in an exclusive, marvelous dreamland journey… And that concludes my psychoanalysis! I am certain you will be an enormous fan of this specific dream bubble!
IT: Ne ero certissimo! Siate pur certo che il Dr. Edward vi garantirà il servizio più raffinato per aiutarvi ad acquistare il vostro primo Dreamscape e godervi un viaggio esclusivo e mirabolante… E con questo si conclude la mia psicoanalisi! Sono certo che andrete matti per questa specifica bolla onirica!

Dr. Edward: It’s a rare contribution from an anonymous donor and is said to contain the authentic memory of the fallen Aeon, Akivili! I can assure you that this dream bubble is tailor-made for you!
IT: Si tratta di una rara donazione da parte di un benefattore anonimo, e si dice che racchiuda la memoria autentica dell’Eone caduto, Akivili! Posso assicurarvi che questa bolla onirica è cucita su misura per voi!

🔹 [Trailblazer Choice]: Is this really the memory of Akivili? / How many credits do I have to pay? | È davvero la memoria di Akivili? / Quanti crediti devo pagare?

Dr. Edward: Dr. Edward does not make any binding legal guarantees regarding the historical authenticity of dream bubble content. Dreams are, after all, dreams — so simply enjoy them! As for the price: none! Dr. Edward guarantees every new patron their very first dream bubble completely free of charge!
IT: Il Dr. Edward non fornisce alcuna garanzia legale vincolante riguardo all’autenticità storica dei contenuti delle bolle. I sogni, in fin dei conti, sono pur sempre sogni: perciò godeteveli! Quanto al prezzo: zero! Il Dr. Edward garantisce a ogni nuovo cliente la sua primissima bolla onirica in forma assolutamente gratuita!

Dr. Edward: Well, let us begin. Please close your eyes, relax your shoulders, and gently rest your forehead against the surface of the dream bubble.
IT: Ebbene, cominciamo. Chiudete gli occhi, rilassate le spalle e appoggiate delicatamente la fronte contro la superficie della bolla onirica.

🔹 [Action]: Touch the dream bubble. | Tocca la bolla onirica.

Sequence 2: The Memory of Akivili & Pom-Pom’s Tribunal | La Memoria di Akivili e il Tribunale di Pom-Pom

(The vision shifts with a brilliant flash of prismatic light. The Trailblazer awakens standing inside the familiar Parlor Car of the Astral Express. Conductor Pom-Pom stands atop a stack of heavy volumes, holding a gavel and staring down with narrowed eyes.)

Pom-Pom: …Trailblazer from the Astral Express, do you plead guilty!?
IT: …Pioniere dell’Astral Express, ti dichiari colpevole!?

🔹 [Trailblazer Choice]: How come Pom-Pom is here!? / Am I Akivili now? / What’s going on? | Come mai Pom-Pom è qui!? / Ora sono Akivili? / Cosa sta succedendo?

Dr. Edward’s Voice: (echoing telepathically) (I will not make any leading comments on the content of this dream bubble. Inside the bubble, you are living through another entity’s recorded past memories. If any sensory tracks are missing, your subconscious will automatically interpolate and substitute the missing elements with someone you know.)
IT: (eco telepatica) (Non rilascerò alcun commento orientativo sul contenuto di questa bolla. Al suo interno state rivivendo i ricordi registrati di un’altra entità. Se alcune tracce sensoriali risultano mancanti, il vostro subconscio le integrerà automaticamente sostituendole con figure a voi familiari.)

Pom-Pom: The sins you have committed aboard this train are beyond pardon! But as conductor, I respect every individual’s right to carry out community service… Give this entire car a thorough scrub-down!
IT: I peccati che hai commesso a bordo di questo treno superano ogni perdono! Ma come capotreno, rispetto il diritto di ogni individuo di svolgere lavori socialmente utili… Pulisci da cima a fondo l’intera carrozza!

Akivili?: …I’m listening.
IT: …Ti ascolto.

Dr. Edward’s Voice: (My apologies. When I received this bubble, some of the vocal audio tracks were degraded… Perhaps even Memoria itself cannot reproduce the true voice of the Aeon Akivili. However, you may select any familiar voice from your memories to voice Akivili!)
IT: (Le mie scuse. Quando ho ricevuto questa bolla, alcune tracce audio vocali erano degradate… Forse nemmeno la Memoria è in grado di riprodurre la vera voce dell’Eone Akivili. Tuttavia, potete scegliere qualunque voce familiare dai vostri ricordi per doppiare Akivili!)

🔹 [Trailblazer Choice]: March 7th / Dan Heng / Himeko / Welt / Pom-Pom / Myself! | March 7th / Dan Heng / Himeko / Welt / Pom-Pom / Me stesso!

Dr. Edward’s Voice: (Splendid choice! The replication is complete. Now, enjoy the enhanced trial!)
IT: (Scelta eccellente! La sincronizzazione è completata. E ora, godetevi il processo perfezionato!)

Pom-Pom: Do you, as well as the other passengers, take full legal responsibility for the following malicious misconduct!?
IT: Ti assumi tu, insieme agli altri passeggeri, la piena responsabilità per la seguente condotta dolosa!?

Pom-Pom: Charge Number One! You rode high-velocity snowmobiles straight into the Taikiyan Stadium during the middle of an official championship match, disrupting the tournament and forcing its indefinite suspension! Because of your reckless joyride, twenty Nameless were sentenced to repair the shattered exterior of the stadium for three consecutive months without pay! Do you plead guilty to this accusation!?
IT: Capo d’accusa numero uno! Avete fatto irruzione a bordo di motoslitte ad alta velocità all’interno dello Stadio di Taikiyan nel bel mezzo di una finale di campionato, mandando a monte il torneo e causandone la sospensione a tempo indeterminato! A causa della vostra bravata, venti Pionieri sono stati condannati a riparare la facciata distrutta dello stadio per tre mesi consecutivi senza alcun compenso! Ti dichiari colpevole di questa accusa!?

Akivili?: …Yes, I plead guilty.
IT: …Sì, mi dichiaro colpevole.

Pom-Pom: Charge Number Two! You sneaked into the Hyai’i Zoo in the middle of the night and squandered half an Amber Era’s entire Astral Express operating budget on 250 Nosewalker cubs! You stuffed all of them into the passenger restroom, where they bred and multiplied uncontrollably, causing toxic sewage to flood into the adjoining passenger carriages! Do you plead guilty to this charge!?
IT: Capo d’accusa numero due! Vi siete intrufolati di notte nello Zoo di Hyai’i e avete dilapidato il budget operativo dell’Astral Express di mezza Era dell’Ambra per acquistare 250 cuccioli di Nosewalker! Li avete stipati tutti nel bagno dei passeggeri, dove hanno proliferato in modo incontrollato, provocando l’allagamento delle carrozze adiacenti con liquami fognari! Ti dichiari colpevole di questo misfatto!?

Akivili?: …Yes, I plead guilty.
IT: …Sì, mi dichiaro colpevole.

Pom-Pom: Charge Number Three! You barged into the dining car kitchen claiming that the entire area required emergency chemical disinfection! This directly caused the complete annihilation of 42 freshly baked Crispy Crumbly Pom-Pom Pies! And to add insult to injury, you ate the last remaining serving of the Express Special in the refrigerator, leaving the conductor to starve!
IT: Capo d’accusa numero tre! Avete fatto irruzione nella cucina della carrozza ristorante sostenendo che l’intera area necessitasse di una disinfezione chimica d’urgenza! Ciò ha causato l’annientamento totale di 42 crostate croccanti di Pom-Pom appena sfornate! E come se non bastasse, avete divorato l’ultima porzione rimasta del Piatto Speciale dell’Express nel frigorifero, lasciando il capotreno a digiuno!

Akivili?: The pie incident was an accident… but I do admit to eating the last Express Special.
IT: L’incidente delle crostate è stato fortuito… ma ammetto di aver mangiato l’ultimo Piatto Speciale.

Pom-Pom: Ahem! Don’t look proud! That is merely the appetizer of your culinary infractions! Entire encyclopedic entries have vanished from the Express Data Bank, the ornamental potted plants in the Parlor Car were watered with carbonated SoulGlad, the conductor’s mandatory sleep cycles were sabotaged with brass instruments, and there was an unauthorized break-in into the conductor’s private emergency snack vault!
IT: Coff! Non fare quella faccia fiera! Questo è solo l’antipasto delle tue malefatte! Intere voci enciclopediche sono sparite dalla banca dati dell’Express, le piante ornamentali della Carrozza Parlante sono state annaffiate con bibite gassate SoulGlad, il sonno del capotreno è stato sabotato con trombe da fanfara, e c’è stata un’effrazione non autorizzata nella cassaforte segreta degli snack del capotreno!

🔹 [Trailblazer Choice]: Did SoulGlad really exist in that ancient era? / What does any of this have to do with Akivili? | La SoulGlad esisteva davvero in quell’epoca remota? / Cosa c’entra tutto questo con Akivili?

Dr. Edward’s Voice: (My apologies. By official decree of the Alfalfa Family, delicious, thirst-quenching SoulGlad is the sole certified beverage brand legally permitted to be portrayed in any commercial Dreamscape media.)
IT: (Le mie scuse. Per decreto ufficiale della Famiglia Alfalfa, la deliziosa e dissetante SoulGlad è l’unico marchio di bevande legalmente autorizzato a comparire nei contenuti commerciali del Dreamscape.)

Pom-Pom: And that is barely the first page! There are a total of 46 documented cases of malicious mischief! Do you admit to being the sole mastermind behind every single one!?
IT: E questa è a malapena la prima pagina! Ci sono un totale di 46 casi documentati di condotta dolosa! Ammetti di essere l’unica mente dietro a ciascuno di essi!?

Akivili?: Sorry… I am indeed the worst Nameless in the entire universe.
IT: Chiedo scusa… Sono davvero il peggior Pioniere dell’intero universo.

Pom-Pom: …No. You are not.
IT: …No. Non sei tu.

Akivili?: Could there honestly be anyone worse than me?
IT: Potrebbe davvero esistere qualcuno peggiore di me?

Pom-Pom: Of course there is. That guy who blew up the train into two pieces.
IT: Certo che esiste. Quel tale che fece saltare in aria il treno spezzandolo in due tronconi.

(The memory collapses into shimmering bubbles, and the Trailblazer opens their eyes, back in front of Dr. Edward’s tank in Oti Mall.)

Dr. Edward: …And that concludes this dream bubble! How was your psychological immersion?
IT: …E con questo si conclude la bolla onirica! Com’è stata la vostra immersione psicologica?

🔹 [Trailblazer Choice]: It was hilarious… / That’s it? / So that free trial was just a sales pitch, huh? | È stato esilarante… / Tutto qui? / Dunque la prova gratuita era solo un’esca commerciale, eh?

Dr. Edward: Haha! This dream bubble naturally resonates with what your subconscious desires! If you wish to purchase the full, uncompressed memory bubble as a permanent keepsake, it is yours for a modest 100,000 credits! And here is your commemorative Dreamscape Sales Store sticker for your Dreamscape Pass!
IT: Haha! Questa bolla onirica risuona naturalmente con i desideri del vostro subconscio! Se desiderate acquistare la bolla mnemonica integrale come souvenir permanente, è vostra per la modica cifra di 100.000 crediti! Ed ecco a voi l’adesivo commemorativo del Negozio dei Sogni per il vostro Dreamscape Pass!

Sequence 3: The Disturbance at Oti Mall & Protecting the Girl | Il Trambusto a Oti Mall e la Difesa della Ragazza

(Stepping away from the store into the open square of Oti Mall, the Trailblazer stretches and takes in the lively ambiance.)

Trailblazer: (in thought) (I was hoping to find some genuine historical records about the Nameless… Well, nothing in Penacony comes that easy.)
IT: (tra sé) (Speravo di trovare veri indizi storici sui Pionieri… Beh, a Penacony nulla è così semplice.)

(Suddenly, frantic footsteps and harsh shouting ring out from the transit stairs leading toward Glaux Avenue.)

Rough Voice: She ran down that alley! Surround the exits! Don’t let her get away!
IT: È scappata verso quel vicolo! Circondate le uscite! Non lasciatela scappare!

Trailblazer: (in thought) (What’s going on? What’s all the commotion about?)
IT: (tra sé) (Cosa sta succedendo? Da dove viene tutto questo trambusto?)

(Rushing toward the plaza fountain, the Trailblazer sees two burly men in brown trench coats cornering a petite, silver-haired girl dressed in a delicate pale frock.)

Hound Enforcer: Don’t even think about running, you dirty stowaway! Hands where we can see them!
IT: Non pensare nemmeno di scappare, lurida clandestina! Mani dove possiamo vederle!

Silver-Haired Girl: S-Sorry for bothering you! Please… I need help! They’re trying to take me away!
IT: S-Scusate se vi disturbo! Vi prego… ho bisogno d’aiuto! Vogliono portarmi via!

🔹 [Trailblazer Choice]: How can I help? / What happened? Who are you? / I’ll do my best to protect a pretty young lady! | Come posso aiutarti? / Cosa è successo? Chi sei? / Farò del mio meglio per proteggere una bella signorina!

Hound Enforcer: Hey, look at this! She has an accomplice! Grab them both, and we’ll claim a double bounty!
IT: Ehi, guarda un po’! Ha un complice! Catturateli entrambi, così incassiamo una doppia taglia!

(The thugs release mechanical beasts from their leashes: two Dreamjolt Bubble Hounds barking static noise, accompanied by a hovering Mr. Domescreen broadcasting a menacing glare.)

(The Trailblazer summons their Galactic Baseball Bat, sweeping through the front line! With heavy kinetic swings, the Trailblazer shatters the mechanical hounds into chromatic sparks and overloads Mr. Domescreen’s television chassis, ending the battle in seconds.)

Sequence 4: Gallagher’s Intervention & The False Description | L’Intervento di Gallagher e la Falsa Descrizione

(As the enforcers nurse their bruises and prepare to draw heavier weapons, a low, gravelly voice cuts through the square.)

Gravelly Voice: That’s enough, boys. Stand down.
IT: Ora basta, ragazzi. Abbassate le armi.

Hound Enforcer: S-Sir!?
IT: S-Signore!?

(A tall, scruffy man with uncombed brown hair, heavy five-o’clock shadow, and a weathered gray vest steps into the center of the plaza, an unlit lighter flicking in his hand.)

Gallagher: What in the world has gotten into you all? Open your eyes and take a good, hard look. Is this young lady the stowaway we’re looking for?
IT: Cosa diavolo vi è saltato in mente? Aprite gli occhi e guardate bene. Vi sembra forse che questa signorina sia la clandestina che stiamo cercando?

Rookie Hound: Eh? Who… who is this guy?
IT: Eh? Chi… chi è questo tizio?

Senior Hound: You idiot, don’t you know him!? Look at the brown hair, the hound badge, and the vest! He’s the senior officer sent by The Family to oversee security for the Charmony Festival!
IT: Idiota, non sai chi è!? Guarda i capelli castani, lo stemma del segugio e il panciotto! È l’ufficiale anziano inviato da La Famiglia per supervisionare la sicurezza del Festival dell’Armonia!

Senior Hound: Sir, the thing is… we received word that a stowaway entered the area, and this girl was acting extremely suspicious. We were positive she was the fugitive!
IT: Signore, il fatto è che… abbiamo ricevuto notizia che un clandestino si aggira nella zona, e questa ragazza si comportava in modo estremamente sospetto. Eravamo certi fosse lei la fuggiasca!

Gallagher: Complete and utter nonsense. Take another look, will you? The witness report explicitly stated that the suspect is a lad with silver hair. And you two geniuses are harassing a girl with silver hair! Does that make a shred of sense to your thick skulls? She’s an honored guest of Penacony!
IT: Una colossale sciocchezza. Dateci un’altra occhiata, vi dispiace? Il rapporto del testimone indicava chiaramente che il sospetto è un ragazzo dai capelli d’argento. E voi due geni ve la prendete con una ragazza dai capelli d’argento! Vi sembra che abbia un briciolo di senso per le vostre zucche vuote? Lei è una nostra ospite d’onore!

Gallagher: Clear out. Get out of my sight before I file a disciplinary report. I’ll handle this personally.
IT: Sparite. Toglietevi dai piedi prima che vi faccia un rapporto disciplinare. Me ne occupo io di persona.

Hounds: Yes, sir! Right away, sir!
IT: Sissignore! Subito, signore!

(The two Bloodhounds hastily retreat down Glaux Avenue. Gallagher turns toward the Trailblazer and the girl, letting out a weary sigh.)

Gallagher: Sorry for the rough handling you experienced just now. I’m Gallagher, an officer of the Bloodhound Family. Those clowns were some fresh recruits I’ve been tasked with whipping into shape.
IT: Scusatemi per i modi bruschi a cui avete dovuto assistere. Sono Gallagher, un ufficiale della Famiglia dei Bloodhound. Quei pagliacci erano reclute fresche che mi è stato ordinato di addestrare.

Gallagher: Due to their youth and total lack of field experience, they mistook an esteemed visitor of Penacony for a criminal. It is a regrettable embarrassment, and I offer you my sincere apologies on behalf of the Bloodhound Family.
IT: A causa della loro giovinezza e dell’assoluta inesperienza sul campo, hanno scambiato una stimata visitatrice di Penacony per una criminale. È un imbarazzo deplorevole, e vi porgo le mie più sentite scuse a nome dell’intera Famiglia dei Bloodhound.

🔹 [Trailblazer Choice]: Who are the Bloodhound Family? / What’s this about a stowaway? / Who is the silver-haired guy? | Chi sono i Bloodhound? / Cos’è questa storia della clandestina? / Chi è il ragazzo dai capelli d’argento?

Gallagher: The Bloodhound Family are the sworn wardens and security officers of the Dreamscape. We maintain the law, ensure public safety, and arrest trespassers who attempt to breach Penacony without going through official channels.
IT: La Famiglia dei Bloodhound rappresenta la guardia giurata e il corpo di sicurezza del Dreamscape. Manteniamo la legge, garantiamo l’ordine pubblico e arrestiamo gli intrusi che tentano di violare Penacony senza passare per i canali ufficiali.

Gallagher: We received intelligence that illicit factions intend to exploit the chaos of the Charmony Festival to sneak unauthorized individuals onto the planet. With the grand opening just around the corner, shady characters are lurking in every corner of the dream…
IT: Abbiamo ricevuto soffiate secondo cui fazioni illegali intendono approfittare del caos del Festival dell’Armonia per introdurre clandestini sul pianeta. Con la cerimonia d’apertura alle porte, individui loschi si annidano in ogni angolo del sogno…

(Gallagher glances at the silver-haired girl with a calm, knowing gaze.)

Gallagher: But don’t worry, miss. It was clearly a misunderstanding. How could a lovely, polite young lady like you ever be a dangerous fugitive?
IT: Ma non temere, signorina. Si è trattato palesemente di un malinteso. Come potrebbe mai una ragazza così carina e perbene essere una pericolosa fuggiasca?

Silver-Haired Girl: …Thank you, Officer Gallagher. Without your timely intervention, I wouldn’t have known what to do.
IT: …La ringrazio, Ufficiale Gallagher. Senza il suo tempestivo intervento, non avrei saputo come cavarmela.

Gallagher: Just part of the job. I have to get back to my rounds. If you run into further trouble, you can reach me through any of the local Bloodhound patrols. Enjoy your time in the land of dreams.
IT: Solo il mio lavoro. Ora devo tornare alla mia ronda. Se doveste imbattervi in altri problemi, potete rintracciarmi tramite qualunque pattuglia di zona dei Bloodhound. Buona permanenza nella terra dei sogni.

Sequence 5: Firefly’s Gratitude & The Fateful Dream Tour | La Gratitudine di Firefly e l’Inizio del Tour Onirico

(Gallagher walks away into the golden haze of the boulevard. The silver-haired girl turns toward the Trailblazer, placing a delicate hand over her chest as she catches her breath.)

Silver-Haired Girl: I owe you an enormous debt! If you hadn’t stepped in with your bat, I… I might have been taken into custody.
IT: Ho un debito enorme con te! Se non fossi intervenuto con la tua mazza, io… sarei potuta finire agli arresti.

🔹 [Trailblazer Choice]: Glad I could help. / My protection doesn’t come cheap… / Galactic Baseballer, at your service! | Felice di aver aiutato. / La mia protezione non costa poco… / Il Battitore Galattico, al tuo servizio!

(If choosing “Galactic Baseballer”):
Silver-Haired Girl: giggles softly You’re really funny! But wait… I just noticed the emblem pinned to your coat… You’re a Nameless from the Astral Express, aren’t you!?
IT: ridacchia dolcemente Sei davvero simpatico! Ma aspetta… Ho appena notato lo stemma appuntato sul tuo cappotto… Tu sei un Pioniere dell’Astral Express, non è vero!?

🔹 [Trailblazer Choice]: How did you know? / Are the Nameless really that famous? | Come facevi a saperlo? / I Pionieri sono davvero così famosi?

Silver-Haired Girl: Of course! The Interastral Peace Broadcast recently broadcast an entire special feature covering your glorious deeds on Jarilo-VI and the Xianzhou Luofu! I watched the whole thing on the big screens! The Nameless travel across galaxies, reconnecting severed worlds… I’ve always admired that kind of boundless freedom.
IT: Ma certo! Il Notiziario della Pace Interastrale ha recentemente trasmesso uno speciale dedicato alle vostre gloriose imprese su Jarilo-VI e sullo Xianzhou Luofu! L’ho guardato dall’inizio alla fine sui maxischermi! I Pionieri viaggiano attraverso le galassie, ricollegando mondi isolati… Ho sempre ammirato questo genere di sconfinata libertà.

Firefly: Although those guards mistook me for an illegal stowaway, I’m actually a local. My name is Firefly, and I’m affiliated with the Iris Family. I work as a stage artist… well, to be completely honest, right now I’m just an extra in theater productions.
IT: Anche se quelle guardie mi hanno scambiata per una clandestina, io in realtà sono del posto. Il mio nome è Firefly, e sono legata alla Famiglia dell’Iride. Lavoro come artista teatrale… beh, a essere del tutto sincera, per ora sono solo una comparsa nelle produzioni di scena.

Firefly: When acting gigs are slow, I work as an independent tour guide around Glaux Avenue. If you don’t mind, I would love to show you all the wondrous spots around here! Maybe if I’m actively doing my job as a guide, the Bloodhounds will stop bothering me…
IT: Quando le scritture scarseggiano, lavoro come guida turistica indipendente nei pressi di Glaux Avenue. Se non ti dispiace, mi piacerebbe tantissimo mostrarti tutti i luoghi più straordinari della città! Forse, se mi vedono al lavoro come guida, i Bloodhound smetteranno di importunarmi…

🔹 [Trailblazer Choice]: That’s awesome! I happen to need a tour guide. / Looks like life on the Planet of Festivities can be tough… | È fantastico! Mi serviva proprio una guida. / A quanto pare la vita sul Pianeta dei Festeggiamenti è dura…

Firefly: Penacony is a place where people realize their dreams! There’s always music and celebration in the air… It’s just that with the Charmony Festival approaching, everything has become tense.
IT: Penacony è un luogo in cui le persone realizzano i propri sogni! C’è sempre musica e festa nell’aria… È solo che con l’avvicinarsi del Festival dell’Armonia, tutto è diventato più frenetico e teso.

🔹 [Trailblazer Choice]: Are you an official Family member? | Sei un membro ufficiale della Famiglia?

Firefly: Me? No, I’m not one of them — not yet. I merely work for them…
IT: Io? No, non faccio parte della Famiglia… non ancora. Mi limito a lavorare per loro…

(You notice Firefly lowering her eyelashes slightly, her emerald eyes darting across the surrounding crowds with intense vigilance, as if watching for hidden observers. But she quickly collects herself and offers a bright, radiant smile.)

Firefly: …We can talk about all that another time! Right now, I want to give you the greatest tour in all of Penacony! Follow me, Trailblazer — let’s go explore The Golden Hour!
IT: …Potremo parlare di queste cose un’altra volta! In questo momento, voglio farti fare il tour più bello di tutta Penacony! Seguimi, Trailblazer: andiamo a esplorare L’Ora d’Oro!